Анекдоты

Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, подлил мало крови, потому когда работает один из них, второму ничего не достается.
Робби Уильям

Женщина – как Интернет: заходишь на полчасика,
а выходишь только под утро..

Ещё не известно, что хуже:
мужское "одно на уме" или женское
"сама не знаю, чего хочу"


Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте его сильнее, пока оно не станет твердым

Ничто так не красит щиколотки девушки, как трусики.

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает!

Женщина которая позволяет мужчине все, себе позволяет еще больше....

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Изменил муж? Отомсти ярко! Переспи с его любовницей

"Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

После просмотра мелодрамы, жена устроила романтический ужин со свечами, вином и вкусной едой. Потом она смотрела эротику, и ночи были бурными и счастливыми. Сейчас собирается смотреть триллеры, надо уезжать к маме.

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей

И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика

змей горыныч износиловал избушку на курьих ножках,лег на поляну лежит и думает как же хорошо ИМЕТЬ домик в деревне!

Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику - присоединитесь, докажите, что вы лучше.

Где продается виагра для женщин?
В любом ювелирном магазине!

Ниже моего достоинства - только ноги

Заварю жасминового чаю... Кресло разверну спиной к двери ..Ничего меня не огорчает ..ни снаружи больше ни внутри ..
Закурю большую ,сигарету ...
Кольца дыма выпущу в окно ..у меня как прежде нет ответов ..и вопросов нет уже давно.
От прелюдий Себастьяна Баха сердце остановиться на миг ...
Пусть идет всё кроме Баха на хуй. Да и Баха на хуй он привык !!!

Странный народ мужики - как спать со всеми без разбору - так нечего страшного, а как чужую флешку в свой компьютер вставить - так сразу спрашивают - а вирусов нет?

Из газет: "В Иваново появился сексуальный маньяк".
Ну наконец-то!

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х**ню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Анна Каренина никогда не искала лёгких путей. И поэтому легла на первые попавшиеся.

Водолаз перепутал баллон с кислородом и веселящим газом, и погрузился не заходя в воду!

Пчеловод Семенов сладко зевнул и превратился в улей.

Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...


В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

Одна очень полная девочка гуляла по пасеке.Но,пчелы ее не трогали,они были уверены,что уже покусали ее.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается

Если на машину установить сигнализацию со звуком женского оргазма, то при попытке её угона найдутся сотни свидетелей!!!!

одесские свингеры меняются только с выгодой для себя

"Сейчас посмотрим кто кого порвет"-ехидно подумала,раздутая до 30 атм ,грелка,увидев Тузика.

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значит голубая?
-Ну, убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего

Буратино дрочил и сгорел.

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Два араба решили продать корову, посмотрели, худая, решили надуть перед продажей.
Один взял трубу, запихал корове в задний проход и давай надувать. Дует дует, устал.
Говорит второму, теперь твоя очередь. Тот подходит, пристально посмотрел на трубу, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый, с удивлением: "Ты чего это?"
Второй отвечает: "Да брезгую после тебя"...

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки
- Ты знаешь, я всегда не против. Hо вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну
- Ты что, с ума сошел Hе хочу, конечно..
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

МИЛЫЙ, СЛАДКИЙ, ДОРОГОЙ – береги яички...,разузнала я пароль, от ТВОЕЙ странички!!!

- Да он же известный п**дабол!
- А можно без мата?
- Хорошо... вагинальный мяч

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

Доктор, я люблю свою лошадь.
> - Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
> - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
> - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
> - Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

Врач пациенту:
> - Когда мочитесь, горит?
> - Не знаю, я не поджигал.


Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: "Так тебе и надо!"

Гуляя по Одессе, Леонид Утёсов увидел, как во дворе одного из домов петух гоняется за курицей... В это же время во двор из дома вышла женщина с зерном в руках и стала звать петуха, посыпая на землю зерно. Петух бросил курицу и побежал к хозяйке за едой, на что Утёсов заметил: 'Не дай бог когда-нибудь так проголодаться'.

1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне???)
3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)

Вопрос - Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками $500 »

Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»

Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись:

«Сегодня Вас поимела сестра Мария >>

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...

СМС. Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала
... мужик офигел
... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого
... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла
... мужик ваще офигел
... тут деревня показалась, вот уже дома первые
... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- О..уеть просто!!! я толкаю, а он с..ка едет!

Рядом открылась новая аптека с навязчивым сервисом. Стою в очереди, впереди парень лет 18, потом дед лет 80 и за ним десяток покупателей.
Парень (П) тихонько говорит: — Упаковку презервативов..
Аптекарь (А) громко: — А Вам ЗАЧЕМ ПРЕЗЕРВАТИВЫ?
(П) в ступоре, покраснел но продолжает… : — А Вам не все равно?
(А): — Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): — Да, б*ядь, шарики надувать буду!!!
(А): — Тогда берите вот эти, они прочные..
(П) в шоке…. и уже не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(А): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку …
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(А) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие…
Парня совсем переклинило…
(А): — А Вы оральный секс планируете?
(П): — С кем?
(А): — А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): — Да мне уже вроде не надо…
(А): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры,у вас какой размер?
Очередь в коме, парень смотрит на все это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(А): Есть ароматизированные, вам понюхать принести?

Дед: - Че, использованный что ли?
Народ попадал на пол.

(Аптекарь) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?
(Парень) направляясь к двери: — Спасибо, уже на»б@лся..
(Аптекарь) Деду: — А Вам, что?
(Дед): - Хотел анальгин, но теперь хоть и поздно, но памперсы для взрослых тоже давайте, а то в вашу аптеку без них заходить нельзя !

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

- Скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!


- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.


Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.


Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да? Ну, и сколько притоков у Дуная?


- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке!
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.


В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.


Отдам свои формы на содержание.

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка вашу мать ???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В туалете мастурбирует !
Дирижер кидается в туалет, вламывается в кабинку и видит:
точно - так и есть.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть!! Легче кисть !!